Выписки из дневника.

Запись от: 6. 4. 2004, Вторник 01:35:17
Что то не дает сделать последний шаг... Шаг в никуда, шаг в пропасть. Никто не хочет верить, что это возможно. Все иллюзия. Нельзя восстановить разрушенную вещь. Нельзя ее склеить, перед этим разбив на миллионы кусков. Можно сделать косметический ремонт, можно попробовать. Но всегда, взглянув на эту вещь, ты будешь вспоминать об утраченном совершенстве, целостности, величии... И это понимание не принесет ничего кроме боли. Нельзя понять это не испытав на себе. Жаль...
Запись от: 6. 4. 2004, Вторник 23:33:09
Вот так и пропадает вера в людей. Начинать все со лжи легко. И ложь во благо не бывает. Ложь она и есть ложь... Так всегда. Мы платим цену не глядя, а когда её узнаем... кричим "время! назад!!!". Но уже поздно. Мы заплатили.
Запись от: 6. 4. 2004, Вторник 23:35:20
Что у меня осталось? Куски былого величия?... Поломанное счастье? Гниющий труп надежды. Скорая приехала слишком поздно. Откачать не смогли... Глупо. Очень глупо.
Запись от: 6. 4. 2004, Вторник 23:38:46
Я простил бы боль, простил бы ужас. Но никогда не простил бы лжи. И видимо не прощу. Гордость - всё, что у меня осталось. Этого не отнять. Честь. Я понял кое-что. Это понимание сейчас разрывает мне мозг. Но я буду жить. Смерть... великое бегство.
Запись от: 6. 4. 2004, Вторник 23:46:14
То, что нас не убило, сделало нас сильнее. Жаль. Как надоело постоянно быть сильным.
Запись от: 26. 4. 2004, Понедельник 02:29:37
Мы не можем так жить. Мы обречены. Потеряв то, ради чего стоило жить... В моём мироощущении дыра, дыра во мне, в моём сознании. Я не помню, что там было вместо неё. Я не могу починить себя. Я не могу думать сквозь эту дыру, только вокруг неё. Постоянно ощущать свою ущербность... Это не выносимо. Я не могу жить ради этого. Но я живу. Почему? Я не знаю.